Frases engraçadas

1. Corno é como Coca-Cola: existe em toda parte.
2. O corno brabo é um bicho desconfiado. Apesar de tomar banho todo dia, está sempre com a pulga atrás da orelha.
3. O corno brabo também é conhecido como corno-do-mato, porque está sempre gritando "Eu mato! Eu mato!".
4. Para se reproduzir, o corno, em vez de procurar uma fêmea da sua espécie, procura sempre uma galinha ou uma piranha
5. A reprodução dos cornos é complicada. Na época do acasalamento, a fêmea do corno vem sempre com aquele papo de que tá a fim de dar um tempo e que precisa conquistar seu espaço.
6. O filho do corno nasce parecido com outro animal: o japonês da tinturaria, o encanador e até o síndico.
7. De graça, até chifre na testa.
8. Cucarachas, chicanos e peruvianos em geral.
9. A principal fonte de renda da Bolívia são as folhinhas de coca com foto de mulher nua.
10. O melhor momento de uma visita ao México é a escala em Miami.
11. O México é igual a Madureira ou Osasco. A diferença é que você tem que pegar um avião e viajar 15 horas para chegar lá.
12. Vários povos se misturaram ao longo dos séculos para forjar essa coisa feia e bigoduda que é a mulher mexicana.
13. A cura da epilepsia está muito próxima, mas vai custar uma baba.
14. Há homens que dedicam toda a sua vida à medicina. São os doentes crônicos.
15. Procure conhecer a beleza interior da pessoa amada. Nem que para isso você tenha que apelar para uma tomografia computadorizada.
16. O estresse mata. Aprenda a relaxar para não ficar com o sistema nervoso.
17. Os ginecologistas sabem que é dedando que se recebe.
18. Quem gosta de descolar um bico é cirurgião plástico de mama.
19. A saúde, quando usada com moderação, pode trazer muito prazer e bem-estar à vida, desde que a sua utilização não prejudique o tabaco e o álcool.
20. Os medicamentos devem ser mantidos fora do alcance das crianças. E as enfermeiras, fora do alcance do pai delas.
21. Deixa de história, Brasil!
22. Na verdade, o bandeirante se embrenhou cada vez mais nas nossas matas na busca de um lugarzinho discreto onde pudesse cagar em paz.
23. Ao iniciar o desbravamento do interior paulista, os bandeirantes nem sonhavam que um dia viriam a ser avião e rede de tevê.
24. Ao chegar ao litoral do Brasil, o colono português ficou maravilhado, pois nunca tinha visto o mar.
25. De índole expansiva e sempre aberto a novos relacionamentos, o português mesclou-se com o índio, o negro, o cafuzo, o mameluco, o emboaba, o niteroiense, e ainda saiu correndo de pau duro atrás das capivaras.
26. Vagabundos por natureza, os índios não se adaptaram ao ritmo português - o fado. E levavam cinco dias pra espalhar serragem no botequim.
27. Como primeiros habitantes do Brasil, os índios pegaram os lugares da frente, o que causou conflitos com os portugueses, que não conseguiam ver o show de mulatas por causa dos cocares.
28. A primeira missa no Brasil foi o maior programa de índio.
29. O Cabral devia ser meio esquisitão; senão, por que ele escolheria pro nosso país o nome de um pau?
30. Dinheiro e outros lances que estragam a relação.
31. Assim como o casamento e a família, o Banco Central também é uma instituição falida. O lucro até que é legal. Imoral é o prejuízo.
32. O cruzeiro só funcionou como time de futebol e constelação. Como papel-moeda, sempre foi um fracasso total.
33. Mais vale um papagaio na mão do que dois cheques voadores.
34. O cheque não compensa.
35. Promessa é dúvida. Mas promissória é dívida.
36. Como dizia o seu salário: é hoje que eu vou me acabar!
37. Economize. Antes de comprar uma briga, olhe primeiro o preço.
38. Em terra de cruzeiro, quem tem dólar é rei, o que não é vantagem nenhuma em regime presidencialista.
39. O dinheiro não é tudo na vida. Também tem ouro, as ações, os imóveis e os títulos bancários.
40. Chega uma hora na vida em que um homem tem que pensar em maneiras de fazer dinheiro. Mas cuidado: falsificação dá cadeia.
41. Se merda fosse dinheiro, todo mundo ia dispensar o troco.
42. Esse negócio de botar no black o que tirou da bolsa às vezes é só um negão assaltando uma madame.
43. Não se mexe em salário que está perdendo.
44. Devo, não pago. Nego enquanto puder.
45. Capital de giro é aquela grana que você precisa para dar uma volta com o broto.
46. O fantasma do desemprego é a alma do negócio.
47. Se a sua empresa começou a fazer água, bote um limãozinho, engarrafe e venda na praia.
48. Tempo é dinheiro. Mas sempre é bom exigir identidade e CPF.
49. Todo economista tem certeza de que pode salvar o mundo do caos e do que os outros economistas que vieram antes dele fizeram.
50. Não deixe o seu dinheiro parado. Leve-o para fazer jogging no Ibirapuera.
51. Economize nos transportes. Corte as pernas dos membros de sua família para eles passarem por debaixo da roleta.
52. As ações são como as mulheres, a maior parte é ordinária.
53. Existem três tipos de dólar: o black, o turismo e o falso, que é esse que você acabou de comprar.
54. A preferência dos brasileiros pela poupança é um dado cultural. Já os americanos preferem a caderneta de peitança.
55. É preciso acabar com o Monopólio! Com o War e o Banco Imobiliário também!
56. Ditos ditos pelo dito. (um amigo meu, você não conhece não)
57. Em terra de cego quem tem olho é cu.
58. O sonho não acabou. E ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha.
59. Os brutos também mamam.
60. Uma biblioteca se faz com livros e livros.
61. Uma suruba se faz com homens e mulheres.
62. Uma termas se faz com homens e homens.
63. Os peito é bom e eu gosto!
64. Longa vida ao leite de caixinha, para que ele assista de pé à minha vitória.
65. É duro ser duro.
66. Se você nunca viu a cor do dinheiro, além de pobre deve ser cego.
67. Não se lamente por viver com a corda no pescoço. Tiradentes também esteve assim e hoje é herói nacional.
68. Quem dá aos pobres empresta a juros.
69. Sonho de pobre é morrer na maior grana.
70. Quem dá aos pobres não deve se aborrecer ao ser chamado de boiola.
71. Esse teu negócio de querer ganhar dinheiro não seria uma negação da tua pobritude.
72. Se você tem uma camisinha sobrando, lembre-se dos pobres que não tem porra nenhuma.
73. O povo não é bobo. Mas tem a maior cara.
74. O pior pobre é o que acumula e é burro também.
75. No carnaval, alegoria de pobre dura pouco.
76. Engarrafamento, só de uísque.
77. A cada cinco minutos, 4 pessoas são atropeladas, 6 são vítimas de omissão de socorro, 3 ficam presas nas ferragens e mais de 50 curiosos ficam olhando sem fazer nada.
78. É incrível a quantidade de veículos que trafegam com pneus e motoristas carecas.
79. O pedestre brasileiro não sabe usar a passarela. Ele precisava entrar pra Socila, fazer um curso de modelo e manequim, sei lá...
80. O brasileiro no trânsito é omisso. Até na hora de ser atropelado ele tenta tirar o corpo fora.
81. O motorista profissional, devido a uma estafante jornada de trabalho, mal tem tempo de ir ao banheiro, e se vê obrigado a fazer merda no trânsito.
82. Existem dois tipos de mulheres no volante: a que ainda não aprendeu a dirigir e a que já desistiu.
83. Empregada ladra não morde.
84. Deus escreve certo por linhas tortas. Mas a besta da sua empregada não consegue nem anotar um recado.
85. Em se cantando, todas dão.
86. Tem muita cantada por aí que é playback.
87. Quem manda torpedo em bar acaba arrastando canhão pra casa.
88. Ninguém sabe o dia de amanhã. Então, que tal um cineminha hoje à noite?
89. Depois de uma sexta-feira da Paixão sempre vem um sábado de pé na bunda.
90. Aquele homem te olha de um jeito estranho? Tudo bem, vai ver que ele é vesgo.
91. Mais vale um canhão na cama que dois aviões voando.
92. Quem namora marombeira tem que fazer a maior ginástica para ela ficar toda malhadinha.
93. O problema sempre foi cabaço. De uns tempos pra cá é que virou cabeça.
94. Só cadela dá o telefone do cachorrinho.
95. Muita gente sonha em ir morar no Pantanal. Pra tirar o pé da merda e botar o pé na lama.
96. Mineiro só é solidário na solitária.
97. A única função do Espírito Santo é aumentar a distância entre o Rio e a Bahia.
98. Quando você estiver na maior merda, conheça o Piauí. Você verá que podia ser bem pior.
99. Impossibilitado de arranjar uma boca no serviço público, o paulista se viu obrigado a trabalhar.
100. Várias vezes o paulista tentou se separar do Brasil. Mas sempre desistiu quando viu a pensão que o juiz ia mandar pagar.
101. Guarapari, Camboriú, Guarujá. Estes balneários têm nomes indígenas porque era lá que os índios faziam seus programas.
103. Milhares de mineiros saem de Governador Valadares, uma cidade de merda para viverem numa cidade de Boston.
104. San Francisco é uma espécie de Disneylândia da perobada.
105. No Havaí, todas as sandálias são havaianas.
106. Família. Primeiro a mãe, depois a filha.
107. A geladeira é um fator de integração familiar. Em que outro lugar da casa você pode encontrar o meu pai de madrugada, fora do quarto da empregada.
108. Tem nego latindo pra economizar cunhado.
109. Filhos porque quilhos.
110. Seu filho usa saia e não come ninguém? Calma, vai ver ele é padre.
111. Na hora de pegar no batente, verás que o filho teu não vai à luta.
112. Converse francamente com o seu filho. O orgasmo, por exemplo. Ele precisa saber que porra é essa.
113. As crianças de hoje não são como as de antigamente. As de antigamente cresceram e hoje são adultas.
114. É triste ver nossas crianças pelas ruas fazendo avião. Até quando o vício do aeromodelismo destruirá as gerações do futuro?
115. O bom filho da puta à casa da mãe Joana torna.
116. Incentive a criatividade de seus filhos através do artesanato. Deixe, por exemplo, que eles mesmo confeccionem os cintos e chinelos com que vão apanhar depois.
117. O fim do mundo é o fim do mundo!
118. A vida humana na Terra é como papel higiênico no banheiro. Pode acabar a qualquer momento, e, quando a gente se der conta, a cagada já está feita.
119. No fim dos tempos, os quatro Cavaleiros do Apocalipse percorrerão os continentes e espalharão a destruição, a dor e o ódio cantando música sertaneja.
120. Na guerra nuclear, com a destruição de todos os países, o Brasil finalmente vai passar de oitava economia do mundo para sétima.
121. Quando baixar a poeira da última bomba atômica, o sol vai nascer para todos. Oba, vai dar praia.
122. Os quatro Cavaleiros do Apocalipse já são 37. Sem contar a peste, que partiu para uma carreira solo.
123. Quando o mundo for devastado e a humanidade dizimada, ainda sobrará um homem. E ele vai poder ir ao banheiro de porta aberta.